Din mintea mea creaţă

Bancuri

Posted by Alexandra Ene pe Ianuarie 15, 2010

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand: – Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza: – Tu de ce crezi ca esti prost? – Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

*

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul casei. Partea buna este ca a ajuns in varful casei. Partea proasta e ca a inceput sa alunece. Partea buna e ca a reusit sa se prinda de burlanul casei. Partea proasta e ca burlanul s-a rupt. Partea buna e ca sub el era o capita de fan. Partea proasta e ca in capita era o furca cu tepii in sus. Partea buna e ca nu a cazut in furca. Partea proasta e ca nici pe capita nu a cazut …

*

Pilotul unui avion catre turnul de control: – Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul.. Astept instructiuni. Turnul de control catre pilot: – Repeta dupa noi: “Tatal nostru care esti in ceruri…”

*

Statea Ion pe deal cu un bumerang in mana si cu fata plina de sange. Se apropie Vasile: – Ce faci, Ioane? – Stau… – Da’ ce tii in mana? – Nu stiu… – Pai si de ce il tii? Arunca-l! – Arunca-l tu, ca eu m-am saturat…

*

Alinuta o intreaba pe bunica ei: -Bunico,tu ai avut vreodata un amant? -Doamne, Dumnezeule!! Striga bunica urcand repede in pod,unde descuie un dulap prapadit, de unde cazu un schelet …

*

La o masa intr-un bar, o mare gasca de barbati. La un moment suna un telefon pe masa si unul din tipi raspunde: -Alo…da iubita…cum?..esti la cumparaturi..aha!….ai gasit o pereche de cizme??…cat?!1000E?!!..nu e cam scumpa?..aaaa, ai cardul meu…ok plateste cu cardul meu…inchide Peste cateva secunde, suna iar: -Da iubita…cum..si o geaca de 1500E..moaaa…da stii ca te iubesc, bine plateste tot cu cardul meu…!..inchide iar. Nu inchide bine ca iarasi suna tel: -Da draga..ceeeee!!??? o geanta de 2500E!!!!??? dar ce are mama, e de aur…aaa, se asorteaza si e de firma, inteleg..eh hai ia-o si pe asta acu, na. Te pup…..dupa care tipul arunca telefonul pe masa si striga: -BA, AL CUI NAIBA E TELEFONUL ASTA FRATILOR!?!!! 

*

Intr-un bar dragut, o tipa superba se apropie de bar si-i face un semn provocator barmanului. Asta se prezinta instantaneu: – Va pot servi cu ceva? Tipa, discret ii face semn sa se apropie. – Da, cu ce va pot ajuta? Tipa il cheama si mai aproape, apoi incepe sa se joace cu degetele pe barba lui… – Tu esti patronul? – Nu, dar… Tipa il mangaie sexos pe fata, pe ochi… – Poti sa transmiti un mesaj patronului tau? si ii baga barmanului doua degete in gura, lasandu-l sa le suga usor, erotic. Gagiul excitat tot: – Da, sigur, sigur. Tipa: – Spune-i ca nu mai aveti hartie igienica la WC !!

*

Un arab batran traia langa New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris, asa ca decise sa-i scrie un email. “Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina. ” Ziua urmatoare primi raspunsul la mail. “Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA” , semnat:Ahmed“. La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina. Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic. Dezamagiti, pleaca toti. A doua zi primeste arabul un mail de la fecior: “Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata . Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine”

*

Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui şi se simţea vinovat de multă vreme. Oricât de mult a încercat să uite această întâmplare, nu reuşea. Era mereu copleşit de sentimentul de vină şi de trădare a jurământului profesional. Din când în când auzea acea voce calmă, din interiorul lui, care-i spunea: – Nu te mai stresa. Nu eşti primul medic care s-a culcat cu o pacientă şi nu vei fi nici ultimul. Şi eşti burlac. Aşa că asta e… Dar altă voce îl readucea la realitate: – Popescule, nu uita că eşti medic veterinar…

*

Maria: Ma, Ioane, mi-am luat doua nutrii! Ion: Nutrii? Maria: Nu, doua!

*

Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta….sa mananc un gratar…sa beau un sprit….si …..cine stie…poate sa fac si sex?!?. Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul….numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap….

*

După consultaţie: – Am o veste bună, doamna Ionescu! – Domnişoara Ionescu… – Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!

*

Un tip care lucra la o fabrica de conserve, se plinge psihiatrului: – De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o! – Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat? – Am fost pe loc concediat. – Si taietorul de castraveti? – A fost concediata si ea!

*

Merge soldatul acasa in permisie cu trenul. In compartiment cu el calatoreste o fata draguta. Pe soldat il apuca foamea, si scoate slanina si painea din geanta si incepe sa manance. Dupa o bucata de vreme vede ca fata se uita la slanina cu jind si o intreaba: – Vreti sa va fac un soldatel? – Porcule, mai bine-mi ofereai niste mancare!

*

-Alo, familia Lupulescu? -Nu, aici e familia lu’ Ionescu!

*

Doi caini, unul gras, frumos – celalalt slab, jegarit, se intalnesc. Cel slab: cum faci de arati asa bine? Cel gras: nu stiu, stau la un tip in halat alb, unu Pavlov. Si, de fiecare data cand se aprinde un bec, imi aduce o multime de bunatati! Cel slab: si de ce crezi ca face asta? Cel gras: habar n-am, cred ca si-a creat un reflex.

Anunțuri

13 răspunsuri to “Bancuri”

  1. Freyja said

    :)) =))
    ma doare maxilarul…

  2. Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
    – Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru betivanii astia de mosi.
    Servitoarea asculta ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si ” indeplinesc tema ce corespundea locului”.In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
    – Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
    – Moarta ?!! De ce crezi asta?
    – Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
    – Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
    – Vrajitoare ?!!! Ce te face sa crezi asa ceva???
    – Pai…, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras o b*sina in fata, a iesit zburand pe fereastra si mi-a mai luat cu ea si proteza!

  3. I.Care e avantajul de a face sex in grup?
    R. Daca ai treaba, poti sa pleci ….

    I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
    R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.

    I. Ce este un urs polar?
    R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

    I. Ce-i zice un vector altui vector?
    R. „Ai un moment?”

    I. Ce este un copil complexat?
    R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

    I. Cum e mai bine sa mori: de sifilis sau de dizenterie?
    R. Mai bine sa mori ca un barbat, decat ca un musaka.

    I. E adevarat ca Ceaikovski a fost homosexual?
    R. Da, dar noua ne place din alte motive…

    I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
    R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

    I. De ce stau gainile pe gard?
    R. Sa le vada cocosii copanelele.

    I. Pot incepe orele de educatie sexuala cu fiica mea de 12 ani ?
    R. Da, veti invata lucruri noi si interesante !

    I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
    R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

  4. victorblog said

    =))) Nu obişnuiesc să citesc bancuri, pentru că deja am impresia că le ştiu pe toate.
    Însă astea de aici nu le-am auzit niciodată. 😀

  5. @Victor: same here, rar aud bancuri noi 😀

  6. @Tequila_cu_varza: ala cu Ceaikovski e demential! :))) merci

  7. laiurita said

    Foarte haioase si cele din postare, dar si cele de la Tequila_cu_varza!!! =))

  8. Cougar said

    Ahmed Ceaikovski şi-a luat două nutrii.
    foarte mişto bancurile.

  9. Cougar said

    or, even better:
    am două nutrii. pe una o cheamă ahmed, pe cealaltă – ceaikovski.

  10. […] https://dinminteameacreata.wordpress.com/2010/01/15/bancuri/ […]

  11. Copila said

    Super haioase :))

  12. […] https://dinminteameacreata.wordpress.com/2010/01/15/bancuri/ […]

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

 
%d blogeri au apreciat asta: